Bexiga de Ovelha

aos que não desistiram

2007-06-17T15:45:00.000-07:00

sei que muito poucos continuaram a acreditar e é, com especial amor, que a esses me dirijo. muito aconteceu durante estes longos dias. vivi nas estepes do lesoto, nas casas de banho públicas um pouco por toda a letónia, dormi no bolso da camisa de chuck norris. estive onde muito poucos conseguiram estar.
durante esses dias lutei para sobreviver como podia. fui taxista em berlim, polícia em estocolmo e prostituta em maputo. o que fiz, fi-lo por todos vós, meus fiéis leitores, meus filhos e filhas que abraço num só. a reclusão trouxe-me mais sensível, mas igualmente forte. soube que alguns de vós puseram já mãos à obra, um pouco por todo o mundo. em relação a isso, as minhas palavras são de apreço e de um sincero orgulho. faço minhas as palavras de rosa mota quando à saída do metro em Moscovo lhe perguntavam as horas. ela respondia, no seu jeito suave e adocicado, "um quarto p´ras duas". e sabíamos que podíamos voltar a sorrir.
faltou-me muita coisa que só este país me traz, as saudades chegavam a doer. nunca me esquecerei das massagens que ana malhoa me fazia aos pés enquanto lhe declamava o tio patinhas em hebraico, ou mesmo as fartas patuscadas com fernando mendes em que discutíamos delleuze, ao fresco de uma mini e de um final de tarde.
se me perguntam se trago novidades, trago muitas. o nestum é na verdade feito de pedaços do muro de berlim, catarina furtado é nem mais nem menos que o resultado do cruzamento entre uma abelha e o braço esquerdo de mantorras, marques mendes é um ganso. ai companheiros e companheiras de faina, traz-vos este bom amigo o suficiente para muitas horas de êxtase e admiração.
dizem-me que o mundo mudou muito e trazem-me flores, texugos bipolares e pequenos bombons daqueles que tanto gosto. e vejo-vos nos olhos esse medo, mas igualmente essa vontade de querer, de acreditar que um dia conheceremos a verdade.
foi o próprio jesus cristo, à saída do benfica-leixões, que me disse no seu tom suave e brincalhão, enquanto comprava cigarros: - aquele nuno gomes é um pão. e eu, com o meu ar confiante de quem planta laranjas na sibéria, rematei: -diz que sim.

meus amigos, choro uma só lágrima, que é a da alegria do meu retorno. acolham-me como puderem, como conseguirem, alimentem-me com mel e abacate, tratem-me como mais um de vós.

serei, de novo, o vosso profeta.

m.

o clitóris putrefacto de josé cid ou como evitar uma sequela indesejada

2006-08-18T17:34:00.000-07:00

antes de parir o mamute resolveu contar as lâmpadas no mar, que é como quem diz, sodomita sodomita negócios aparte. vai jesualdo ferreira de machado em riste proliferando blasfémias aos quatro ventos, guerreiro de pele de urso no tampão. nisto chega anita com seu novo LP de manowar e começa a cantarolar um belo esparguete á transmontana, assim de mansinho para ninguém espirrar. ai de quem me interrompa agora que está prestes a chegar augusto inácio no seu novo bólide gritando aleleuias ininterruptos pelas ruas de tomar. mas afinal o que se passa aqui?:

1- mal a banhos vamos roça o tacho
2-banhos o tacho mal vamos a tacho
3- roça roça no tacho e bora lá

ai com um escafandro ou ate mesmo dois que a pantera cor de rosa quer participar na maratona e não a deixam contribuir para o deflorestamento parcial da damaia em ligas e suspensórios.

em que pé ficamos afinal?

R: esquerdo para lá, direito para cá

a influência do cultivo de avestruzes na redução das taxas de juro no enclave de cabinda parte 1

2006-07-31T06:28:00.000-07:00

era ainda bem cedinho quando paulo portas chegou à sua quinta para se encontrar com o sobrinho-neto de roberto leal. o esquema era simples e remontava aos velhos tempos na força aérea do lesoto, onde se fizeram amizades duradoiras e belas patuscadas ao pôr do sol. a ligação à venda de misséis teleguiados para o sudão e todo o complot por detrás da reeleição de amílcar borges para a direcção do sanjoanense estavam agora a vir ao de cima. "fia-te na virgem e não corras" pensou portas enquanto barrava generosamente um belo pedaço de orelha de porco com natas do céu. "ah benfica!" pensou para si mesmo ao olhar mais um rouxinal a pousar suavemente na montanha sagrada do guerreiro eterno do metal sagrado.
eis senão quando chega luisão mascarado de trovador mexicano, cantarolando belas canções que logo encheram o coração dos presentes. é verdade que o charme tropical é poderoso e intenso, mas quando se trata de negócios, há quem seja inflexível. poderíamos estar na presença de uma situação bem mais dificil de domar. era hora de lançar a fera... artur albarran, montado no seu cavalo branco, reluzindo no horizonte como um paladino da noite acabado de sodomizar. ah bons tempos em que bastava clicar os dedos para arranjar assim do pé para a mão bilhetes para os guns n´roses, um saiote da nazaré ou mesmo um cachalote robusto e vaidoso.
mas os tempos eram outros e mais um duelo se avizinhava feroz. de um lado pedro ben, renascido das cinzas depois do seu beat africano e do outro, jorge kito, cantadeiro cigano-pop-electro-pós-coiso-e-tal iam ser os adversários neste degladiar selvático.
soou o trovão do mal eterno do cavaleiro da luz sagrada dos guerreiros unidos das trevas e tudo começou...

O umbigo de Fernando Fernandes ou como dissecar um ovo verde na praça da república em pleno discurso de tomada de posse de Petit

2006-06-25T16:56:00.000-07:00

era tarde quando Mr T chegou ao quintal de António fagundes, ex-olheiro do Barreirense. a história era a de sempre... 2 gramas de coca e uma sandes de Fenistil Gel bem fresco. chamem-me o que quiserem, mas Mr T nesse dia trazia dois lémures no bolso do casaco e se há coisa que me faz desconfiar é isto mesmo. OK, a hemorróida de José Saramago tem uma carreira a solo e tudo o mais, mas daí a ver Odete Santos tornar-se um padre ortodoxo eslavo vai o passo de um gigante... a sua masculinidade nunca foi posta em causa, mas há coisas que assim-assim, entendem?
sei que o meu declínio é acentuado, mas ainda tenho olhos na cara, estes que a terra há de comer e a mim não me passam a perna assim por dá cá esta palha. sei bem que Júlio isidro já não milita na frente de libertação da papua nova guiné... acomodou-se como outros tantos, mas tem o bichinho ainda a fervilhar, a susurrar-lhe todas as noites, qual Valentim Loureiro de pantufas e robe de seda
"segue em frente... sê tu mesmo...nunca desistas..."

ora de que forma isto estará relacionado com o ventre de FF... da mesma forma que qualquer jovem sabe reconhecer um rouxinol com diarreia, da mesma forma que Zé Milho declama um poema de Dylan Thomas ao entardecer numa cabana em Tavira, da mesma forma que Toy sai todas as noites para combater o mal envergando apenas umas ceroulas douradas.

caros amigos, já diz o povo:

grão a grão enche a galinha o papo

e diz muito bem.

anonas maduras, rouxinois do danúbio e o joelho de eusébio

2006-05-19T06:05:00.000-07:00

sim, sei que devo desculpas, mas ninguém escolhe a vida que tem, meus amigos. num instante estamos a preparar um chá de tília com os amigos, sorrindo com o alegre fernando mendes e suas chalaças, no outro estamos a ser raptados por catalães enraivecidos e o seu plano para derreter a estátua da liberdade. até aqui nada de novo, mas quando descrubo que o mosteiro dos jerónimos irá ser transformado em supositórios de chocolate para anões incontinentes do magrebe e com isso miguel portas se irá imolar em frente ao ministério da educação em forma de protesto a coisa muda de figura. ok, eusébio é uma grande figura dos comics underground americanos dos anos 60... aceito isso. agora que venha para a TV do bangleadesh vangloriar-se dos seus feitos sexuais no união de tomar, isso já não tolero.
sou um gajo porreiro, não faço mal a ninguém , mas há coisas que não me caem bem. se os caçadores de anedotas querem continuar a fazer as suas danças rituais na tascas de alfama, tudo bem, mas quando deixam penas de avestruz por toda a cidade tenho de vir aqui gritar bem alto basta! basta de pernas de peru suaves pelos becos, basta de fingir que o capuchino vermelho não é sexualmente pleno!
é um grito de revolta, mas também um sinal de alerta... sei o que passei nestes meses, tantos sonhos perdidos, tantas meninas eslovenas, amando chimpanzés noite e dia, olhar doce mas perdido e nem aquele carinho simiesco lhes devolvia um sorriso. sei do que falo, caros amigos, senti-o na pele e não me calo mais.
sim, ando afastado mas nem por isso menos atento. estejam atentos a scolari, combatam-no com alho e alecrim, façam amor como lebres soltas nas ruas de queluz, deixem mantorras jogar!

p.s. ouçam o anúncio de relógios de carlos mozer invertido e uma mensagem de petit a cantar no banho surgirá

dedicado a alexandre horácio e sua perseverança

o regresso de sapo cocas e a conquista planetária pelos bombeiros sapadores da lituânia

2005-09-20T09:05:00.000-07:00

estava eu em mais uma noite de insónias preocupado com todos vocês, fiéis leitores, e com este zumbido que não me sai da cabeça e esta voz que não pára de me dar ordens e aquele homenzinho violeta que vejo sempre quando me vou deitar e desato aos berros nú pela casa a gritar vivas à monarquia pelas ruas de Gondomar, quando vejo, no intervalo do "Bairro da Fonte", o sapo Cocas a fazer anúnicios a um automóvel. ah raposa velha! pensei eu, este plano já tem anos mas nunca pensei que fosse usado assim do dia p´ra noite. sim é verdade que sapo Cocas e Valentim Loureiro estão há muito a preparar a invasão da Normandia. Valentim comandará uma legião de cossacos impotentes que arrebatarão em três tempos a vasta costa inexplorada ainda. sapo Cocas, cauteloso como é seu apanágio, ficará na rectaguarda com um grupo de esbeltas lavradoras senegalesas, espalhando um pouco de amor enquanto espera que a missão corra bem.
a mudança de sexo era iminente, não nos ponhamos com rodeios. sapo Cocas depois da desintoxicação de uísque e ketamina resolveu optar pela filosofia new age, mas não satisfeito com isso, decidiu tornar-se artista de variedades num conhecido bar algarvio. Bianca será a sua nova identidade mas para tal é preciso financiamento; é aqui que entra a invasão da Normandia, que como todos sabemos é riquíssima no mui raro tremoço selvagem indiano, valioso por todo esse mundo, e a aquisição do União de Coimbra por parte dos Bombeiros Sapadores Lituanos na reserva que, depois desta compra, o converterão num chiquíssimo restaurante de rodízio vegan. o resto virá com o tempo, meus amigos. cautela.

pariu a galega!!

2005-09-17T05:50:00.000-07:00

caros amigos, eu sei que estas coisas não se fazem a quem nunca duvidou daquilo que digo, a quem prefriu ouvir-me atentamente a deliciar-se com um belo sorvete num chalé na Islândia com Isaías, velha glória encarnada, a quem deixou de lavar as cuecas, em jeito de singela homenagem, desde o meu último post. mas a vida dá voltas e mais voltas, trocas e baldrocas, e um homem às vezes só tem é de ir com o vento, seguir o odor das fêmeas com o cio nas ruelas da alta, marcando o seu território, orgulhosa e convictamente, em frente a duvidosas agências funerárias. mas assim sou e nada poderei fazer para o mudar. sim, sofri, mas aqui estou depois de uma ausência forçada na Tanzânia, lavrando a terra com o suor do meu rosto, estando com os plantadores de beterraba anã do Quebec, nunca fugindo quando a luta entrava aem ascensão, quando olhávamos o horizonte e inalando o odor ainda fresco da bosta de gnu ali mesmo á nossa frente a 3 passos, sentíamos "é isto!".
obrigado pelas milhares de cartas de fãs que recebi e das variadas ofertas de sexo anal que me propuseram (um xi coração rute, tás lá ;) ). desta vez vim para ficar, já não tenho medo camaradas. criei um harém, onde lavamos as costas uns dos outros e nos cheiramos avidamente ao som do disco do Jorge Perestrelo, sentindo um aperto no peito, rapaqueca atrás de rapaqueca. e tudo deixou de ser tão imponente; Roberto Carlos é na realidade Anabela Mota Ribeiro... já sabia. Manuel Luís Goucha foi Miss Universo pela Guatemala nos anos 70... que novidade. Chalana é vegan desde os 3 anos e meio irmão do rei da Pérsia...digam-me algo novo. não estou resignado amigos, continuarei a batalhar, mas cresci muito estes tempos.
o que me fez regressar assim, do nada, com este vigor, perguntam vocês?
pois bem, vivi 2 meses com a filha de José Cid; sim é verdade, vivemos intensamente, nadámos com os gaviais no Suriname, dançámos, ali com o povo, a rumba transmontana, ohh, dias e noites de loucura! escorre-me emoção ainda pela cara, ao de leve, aos pouquinhos quando penso no seu fulgor, nas suas labaredas de paixão, na sua fúria felina quando fazíamos o amor nas dunas de Elvas. se amei como amei é porque não sei amar de outra forma, mas tudo tem um fim e a vida tem de continuar...
e colegas, amigos, camaradas, ontem em 4 pontos especificos do planeta a galega deu á luz; sim, por mais incrivel que pareça aconteceu realmente. se estão distraídos e ainda não perceberam o que está realmente aqui em questão vou-vos dizer onde tão importante fenómeno se desenrolou: abu dhabi, góis, perpignan e ... guadalajara. penso que está tudo dito. até breve...

2005-06-20T13:02:00.000-07:00

ok, eu sei que isto tudo não faz grande sentido, mas também não é preciso tanto.

2005-06-02T11:10:00.000-07:00

he lives!

cavaco silva, elvis presley e o pé de feijão

2005-05-28T06:03:00.000-07:00

meus caros leitores peço-vos imensas desculpas mas não poderei revelar mais dos terríveis segredos que nicolau breyner esconde. a minha vida corre perigo e já sofri ameaças bem sérias à minha integridade física. tive de fugir para evitar choques eléctricos nos genitais, esmagamento do crânio pelo último mamute basco em actividade e mesmo um concerto privado do paco bandeira no meu quarto.
mas isto não fica assim. adiante, o mundo não pára e a vida segue em frente, devagarinho como se quer.
acho estranho como as pessoas andam distraídas e não reparam que a candidatura de cavaco silva nada mais é que um estratagema para o domínio global pelos últimos resistentes nazis exilados na américa latina. cavaco silva morreu em 1993 quando foi abordado por um estudante anarquista à saída de uma conhecido bar duvidoso no bairro alto, que esteve 9 dias sem interrupção a falar sobre a higiene dental de bakunine. o cavaco silva que tantos pensam ser o candidato ideal é nada mais nada menos que o filho bastardo de eládio clímaco, conhecido apoiante do batasuna e da frente de libertação da ilha do corvo. elvis presley é de facto quem está a mexer os cordelinhos, juntamente com a maçonaria eslovena para esta campanha resultar. o apoio financeiro esse, recai sobre o olivais e moscavide e o seu maquiavélico plano de forrar portugal inteiro com papel de parede. peter pan sentiu-se obviamente indignado com estas atitudes e veio já demonstrar o seu descontentamento numa conferência de imprensa na sede do PSR. aparentemente peter pan está envolvido no escândalo da casa pia, mas diz que se falar do que sabe, o país vai abaixo.
cavaco silva diz não ter medo de fedelhos mal formados e já ameaçou juntamente com júlio isidro e marcelo rebelo de sousa reactivar os whitesnake.
quanto ao pé de feijão não me lembro de nada de momento suficientemente estúpido para aqui escrever.

um bem haja

nicolau breyner disse ela

2005-05-25T10:17:00.000-07:00

podem pensar q estou com tempo livre mais. é absolutamente legítimo. lamento desiludi-los contudo, mas não é verdade.
o que realmente se passa é que vim passar uma semana a casa da minha tia avó numa simpática aldeola na estónia e o tédio por aqui é ainda maior que o habitual. já tentei de tudo desde jogar pinball com o cadáver do criado, ler toda a obra do boris vian de trás para a frente e até mesmo festejar o titulo do benfica com godofredo, um alegre calceteiro que conheci ontem. mas isto não há meio de passar.
ainda mais quando estou abalado desde o jantar de ontem. vi logo que algo de especial estava para acontecer pois aquele rosbife não é para todos. caiu-me o queixo pois evidentemente que sim. ia jantar com toda a equipa de pólo aquático da mongólia, três empresários têxteis romenos, "júlio" um pequeno elefante indiano cego e para finalizar, nicolau breyner. sim esse mesmo daquele saudoso filme do jesus franco com cenas lésbicas entre freiras, rituais satânicos, o herman josé antes de ter sido raptado por traficantes de diamantes catalães e mais coisas assim muito doidas.
"com esta é que me lixaste!" pensei eu. então toda a gente sabe que eu estou por detrás do comité para resolver de uma vez por todas a questão do franchise da irmã lúcia e agora vem-me cá o nicolau breyner!!? como vêm ainda estou vivo, mas estou disfarçado de jean luc godard numa versão tradicional búlgara. tenho de ir agora que eles andam por aí que eu consigo ouvi-los muito bem.
volto logo logo para vos contar tudo o que se passou, desde a relação de breyner com os maoístas islandeses até à máfia do tráfico de punhetas de bacalhau no suriname.

m.

2005-05-25T07:34:00.000-07:00

vincent...jamais te esqueceremos.

badaró proíbe número três

2005-05-24T04:58:00.000-07:00

o dia é de mágoa. já não faltava ter-se descoberto que foi na realidade pedro barbosa juntamente com jaime magalhães que fundaram a greenpeace num acesso de loucura em plenos anos 80, tinha de vir o badaró proibir o número três. sei que parece estranho mas é a mais pura das verdades.tudo se passou, segundo consta, quando este se deslocou ao congresso de dentistas eslavos em istambul. espaço de confraternização por excelência onde o ícone do humor e recente deputado popular almoçou uma bela sopa da pedra com joaquim letria, bjork e o filho do meio de d.sebastião, que vivia faz mais de imenso tempo numa ilha com a princesa diana. foi de tarde que tudo aconteceu. três de conversa, meio bagaço, o bastos a dançar ao som de "fernando" dos abba. uma tarde típica até aqui. mas eis senão quando surge paulo futre num cavalo branco, envolto numa capa púrpura. atrás de si toda uma legião de adeptos benfiquistas zombificados. entre gritos imperceptíveis e rugidos monossilábicos, intercalados com alguns "glorioso SLB", "quinzazéro!" e mesmo "enche aí o garrafão oh borges", a violência estava eminente. na realidade não era paulo futre no cavalo, mas o próprio antónio sala, O ícone do humor nacional por excelência e arqui-inimigo de badaró por razões óbvias. tudo isto poderia ter acabado numa tragédia se não fossem os madredeus, que no seu jeito suave adormeceram a multidão em fúria.
badaró, revoltado com tudo o que se passou, decidiu proibir o número três pois, segundo as suas contas: três é o número do diabo já que resulta do número de gravatas cor de vinho de álvaro magalhães (seis) menos o número de pélos que restaram no bigode de vilarinho ontem pelas 14.36 (seis) mais a idade de trapattoni (cento e vinte e sete) menos cento e vinte sete mais três.
meus amigos, isto é óbvio e só não vê quem não quer.ah... e o vocalista dos blind zero está metido nisto até ao pescoço...mas isso fica para uma próxima vez.

m.

voltei, voltei. voltei de lá.

2005-05-22T07:10:00.000-07:00

nada o faria prever desde a última vez em que vos escrevi, caros amigos, companheiros de andanças, lutadores e lutadoras neste mundo injusto. mas voltei. sim, lembro-me que tinha deixado essa hipótese em aberto. fi-lo apenas por amor e dedicação a todos aqueles para quem os meues textos são um raio de luz sobre uma existência soturna, para todos aqueles que sonham com o regresso de bobó ao futebol português e com a candidatura de vale e azevedo à presidência da república.
sei quem vocês são, caros amigos, colegas, resistentes. sei como se sentem quando ouvem os primeiros acordes da "bela portuguesa" e choram uma só lágrima que se aloja no bigode, ainda tímido é verdade, mas já com restos de torresmos e vinho tinto.
voltei porque tinha de voltar. fi-lo convicto que por esse mundo fora crianças choravam a minha partida agarradas aos peluches do eusébio, jovens cheios de esperança de súbito afundados na heroína, no alcoól, no festival da canção. todos eles sentiam um vazio que só as minhas crónicas podem preencher. podem-lhe chamar pretensiosismo...eu chamo-lhe desígnio divino.
cresci muito nestes dias. estive por esse mundo fora, olhando as terras, sentindo os cheiros, contactando as pessoas, abraçando os homens rudes, partilhando os suores. estive no clube de tiro do uzbequistão, com os caçadores de bisontes da birmânia. joguei muitas horas de lerpa em moscavide, amei mil mulheres, como só um homem livre sabe fazer.
espalhei a boa nova: vilarinho já não tem bigode! chalana irá substituir jerónimo de sousa! miguel portas é um holograma! esqueci-me de tomar a medicação hoje!
emociono-me ao escrever estas palavras pois estes dias foram passados ao relento, sem o conforto de uma casa, singela decerto, mas bem portuguesa, e sem o amor da minha mãezinha, coitadinha. mas nem por um só momento vacilei, pois é em nome de todos vós que eu prossigo a minha infindável luta contra o lobby maoísta no seio do partido monárquico tailandês e contra todas as opressões por esse mundo fora, contra tudo, pela libertação total e imediata de tudo.
sonho. sonho muito. com um mundo onde petizes saíssem da escola e pudessem comer a sua merenda ao sol, amando o presente e não receando o amanhã. onde se partilhassem raiders, como quem partilha um pouco de si. onde cada um amasse o próximo até doer.
talvez um dia meus caros, possamos abrir a janela e ouvir os pássaros lá bem longe, cantando dulce pontes e por um só momento vislumbrar brigitte bardot, bertolt brecht e baptista bastos cantando a internacional de punho erguido, com a face ao vento e olhar no futuro.

até lá um grande xi coração

vou-me embora

2005-04-15T10:34:00.000-07:00

caros leitores, amigos de tertúlias e orgias entre vinho branco e discos do Nel Monteiro

vou sentir saudades vossas. das tardes a apanhar sol, lendo o Record e partilhando Conguitos.
mas tudo tem de parar, até os momentos de maior felicidade. hoje encerrei um ciclo. vou partir, para voltar garanto já. quero roubar um comboio, deixar crescer uma barba; uma barba a sério que me sirva de saco cama e onde possa guardar os restos do almoço enquanto cito trotsky. irei para não muito longe vos garanto camaradas, amigos, companheiros de andanças. estarei, quem sabe, junto a vós, enquanto passeiam na alta de Coimbra, enquanto colhem malmequeres em Estremoz, enquanto assobiam canções há muito esquecidas de Quim Gouveia. estarei com os agricultores da Guatemala, apoiando Eusébio no torneio de dardos do Grupo Recreativo da Damaia, serei quem sempre fui.

alimentar-me-ei exclusivamente de citrinos e correrei pelas ruas, embrulhado numa bandeira vermelha, vertendo uma lágrima por onde passe, dando um pouco de tuli creme de avelã a quem passa fome, um sorriso a quem não o tem, um copo de vinho a quem dele necessite. não me esquecerei de quem sempre esteve comigo nos bons e nos maus momentos, na travessia do Nilo, nas aulas de Estética, na descida do Empire State Building de canoa.

aos que ficarem digo-vos, continuem a lutar. ouçam Vítor Manuel, ouçam-no com atenção. vejam os programas da bela juventude na RTP África, com as suas alegres canções. saltem, pulem, dancem com os pigmeus em Budapeste. empunhem flores, partilhem os cheiros, os sabores de Celas às seis da tarde. comam pintarolas, como se estivesse de novo na moda usar gel, camisas com flores e ouvir New Kids on the Block.não se esqueçam de lavar os doentes.

verto uma lágrima; de saudade também, mas de felicidade por tudo o que consegui criar a partir do nada. se me ouvirem gritando desalmadamente como um gnu almiscarado da Tanzânia com o cio, já sabem. sou eu, triste, sujo, pedindo um simples prato de sopa quente, um pouco de conforto, sexo oral quem sabe.

parto agora, com uma rosa na lapela e uma meia de lã a cobrir-me o sexo. avanço decidido, deixando tudo para trás, mas nunca vos esquecendo, caros leitores, amigos, companheiros, palhaços desta vida.

até ao meu regresso um enorme bem haja

Hulk Hogan... o desmoronar de um sonho?

2005-04-02T10:34:00.000-08:00

começa a ser um lugar comum...mas esta deixou-me mesmo abananado. tanto que tive de me ausentar para o Mali, onde de momento me dedico à pecuária e trabalho num cyber café, onde me encontro de momento. o curso, esse, terá de ficar para mais tarde. sinto medo. muito medo. e a partir de agora sou simultaneamente Lars, um alegre lenhador dinarmaquês a quem a vida pregou mais de uma partida, Ana Malhoa e o próprio Tonecas, na sua versão de traquinas quarentão popularizada na tão nossa RTP. ando a ser perseguido e este parece-me o disfarce ideal. por detrás deste aspecto jovial, continuo com a frescura de um homem que, apesar de sofrido, ama a vida como ninguém.
por ter tido a coragem de apontar o dedo a Hulk Hogan estou nesta situação... a temer pela vida todos os dias e rezando pela saúde da minha companheira magrebina e a nossa horda de dez pequenos rebentos.
Hulk Hogan, o mesmo ícone da masculinidade, quando ainda não se usava estas modernices de tomar banho e acompanhar a moda, que me fez sentir o que era ser homem. o cabelo louro-palha, a sua careca de homem de família, fiel leitor d´"A Bola", o bigode farfalhudo, o olhar maroto e o bronzeado á maneira, que todos no meu bairro invejavam.
esse mesmo (longo suspiiiiirooo) transformado num líder islâmico radical. tudo se passou na última convenção de fãs da Xena em Moscavide, onde Cat Stevens se passeou disfarçado de Cavaco Silva, assobiando alegremente uma velha canção dos Heróis do Mar. até aqui nada de estranho. mas quando vi a própria Xena, saboreando calmamente um sorvete de cacau com Bruce Willis soube que algo se passava.eis senão quando chega Abdul Al-Akbar, central do Leixões, empunhando o Corão e gritando vivas a Nené...o mundo desabou a meus pés.
tinham-me descoberto. despi rapidamente o meu fato de Conan o Bárbaro, feito por medida numa costureira de Alfama, e meti-me no mini que estava á minha espera á saída."pernas para que te quero" pensei, e fugi a sete pés.pelo caminho ainda tive oportunidade de dar boleia de Saúl Ricardo e ao seu gang de delinquentes da Damaia. a perseguição foi feroz mas consegui escapar, graças á intervenção de Camilo, esse mesmo que me encheu tantas tardes de risota. ao que parece, Camilo, foi em tempos um marine, o que lhe garantiu desenvoltura e capacidade de ripostar contra Batista e Yokozuna, ambos vestidos de bailarina tradicional eslovaca, para meu espanto. tudo acabou bem, pois continuo vivo, mas nada será como antes.
Hulk Hogan, se me estás a ler... continuas a ser o meu lutador de wrestling favorito, mas há coisas que não se fazem a ninguém...

um fã amargurado

António Variações, a estátua de Eusébio e o irmão perdido de Michael Jackson

2005-03-24T06:21:00.000-08:00

esta é que eu não esperava, devo confessar. já passei por muito; caçar bisontes com o Miguel Esteves Cardos? done it. festival de música celta num mini cooper com 7 transmontanos peritos em gaita de foles? nada de mais. correr nu em pleno estádio da luz gritando vivas a Tito? 3 vezes. tocar ska com o Mário Soares no festival White Pride World Wide em Berlim? balelas. até já dei á luz, com a ajuda técnica de Chalana. agora há certas coisas que eu não consigo compreender.
então não é que a terceira carta me vem abalar com uma tamanha verdade...nem sei como contar. António Variações, esse meu grande ídolo, um mestre na arte de amar por esse Portugal profundo fora afinal não está morto e é, nem mais nem menos, que Camané. é verdade. Camané, o marialva de campo de ourique, velho companheiro de tardes a jogar à bisca com o Bastos, bebendo ginjas como se não houvesse amanhã. Variações, portentoso mas gracioso como ninguém, voltou para alegrar os corações de crianças orfãs de amor. décadas passaram e tudo foi revelado. Variações foi reanimado com o ADN de Júlio Isidro, o último descdendente dos Atlantes e como todos sabem o único herdeiro vivo da coroa dinarmaquesa.
tudo isto conflui para o último pedido de Paulo Portas, num velho cabaret escocês, ao som dos Jáfumega:

"tragam-me a estátua de Eusébio!"

pedido estranho. especialmente para aquele grupo de rudes pescadores noruegueses e a famosa família Ramirez (essa mesmo). mas não para um indivíduo atento como eu. Eusébio é um clone. não acreditam? pois hão-de ver as evidências com os vossos olhos. o verdadeiro Eusébio está encarcerado naquela velha estátua, guardando consigo o 23ª segredo de Fátima. o Eusébio-relações públicas é nada mais nada menos que um conhecido renovador comunista da nossa praça, que optou por esse disfarce para escapar ao gulag de Sta. Justa. tempos sinuosos estes que vivemos. mas nada me persegue mais que a imagem do último festival de delta blues de Tentúgal; eu vi, ninguém me contou, vi com estes que a terra há-de comer, Robert Jackson, essa lenda do blues, entoando com Nicolau Breyner e Serginho, velhos clássicos de Jean Michael Jarre, dançando com um guarda chuva como se fosse o dia mais feliz que tentúgal já vivera...

deixo-vos uma última recomendação antes da próxima revelação... ovos kinder e sapatilhas sanjo é uma combinação diabólica.

cordialmente

Convento de Mafra, Jean Marie Le Pen e os ensinamentos de Chalana

2005-02-22T15:40:00.000-08:00

peço desculpa aos meus leitores pelo enorme atraso na revelação de mais uma das cartas de Oceano e Víctor Manuel mas estive destacado, como júri, no Lesoto, no concurso internacional de bigodes. devo confessar que foi uma experiência enriquecedora na qual pude conhecer os 5 sósias de Paulo Portas e o sócio nº1 do União de Tomar, detentor de um farto e invejável bigode que me deixou estarrecido perante tamanha masculinidade.
mas adiante. estou de volta e as coisas mudaram por aqui. houve eleições e Irmã Lúcia com os seus poderes retirou Paulo Portas (original) da liderança do seu partido. fontes seguras confirmam-me uma aliança com o POUS, liderado agora por Manuel Monteiro e a sua esposa, Rute Marlene, convertida ao Marxismo-Leninismo-Maoísmo-Trotskismo na sua variante Galega. segundo consta a venda do Convento de Mafra aos pupilos de Jean Marie Le Pen será apenas a primeira de muitas acções a desenvolver por este famigerado colectivo. a Frente Nacional argumenta que deixou a sua filosofia xenófoba e nacionalista, para se dedicar, de corpo e alma, ao sexo tântrico, segundo os grandes ensinamentos dos pensadores anarquistas no Burkina Faso do pós-guerra. até que ponto o sexo durante cinco horas com negros espadaúdos contraria os ideais do líder francês é uma questão ainda a ponderar. o que é certo é que ele foi expulso do partido, entretanto tomado por João Baião, Pauleta e 35 mineiros eslavos, de aspecto rude mas sincero, que afirmam ser os seguidores do profeta Chalana e da sua filosofia New Age.
é aqui que entra o Partido Humanista, convertido ao Islamismo mais radical desde que Paulo Bento chorou em directo e afirmou a sua inequívoca devoção a Alá. ao que parece e segundo sondagens da TVI o Partido Humanista prepara uma aliança secreta com o Movimento do Doente que lhe garantirá uma estrondosa maioria absoluta.
entretanto fontes próximas do Belenenses dizem estar para breve a criação de uma rádio temática católica onde passarão 24 horas por dia, temas do lendário Ezequiel Tomás. a ver vamos...

Marina Mota, as gravatas rosa e o campeonato de bisca de Lordemão

2005-01-21T07:23:00.000-08:00

ele há lá coisas do diacho. então não é que eu no outro dia estava à espera do autocarro com uma saca de compras numa mão e uma carcaça na outra quando vejo aproximarem-se de mim, á socapa, o Oceano e o Víctor Manuel. confiam-me uma carta e agradecem-me oficialmente por ter desmantelado a infame rede de tráfico de Nestum e a sua ligação ao MRPP. ao que eu respondi que aquilo que havia feito mais não era que a minha obrigação cívica. insistiram comigo. aparantemente gostariam que eu abandonasse já tudo e fosse treinar o Olivais e Moscavide. não é que não fosse um velho sonho meu mas tenho um curso para acabar e muita gente para amar entretanto. esse tempo virá, respondi-lhes convicto, mas algo preocupado. Oceano pousa a sua mão larga e de homem trabalhador no meu ombro e diz, de forma ríspisa, "tenho um trabalho para ti". quando estava mesmo mesmo a dizer-lhe que agradecia o gesto mas que por enquanto era heterossexual, ele dá-me 7 bilhetes das rifas do cabaz de natal da faculdade de letras de évora. de imediato dei um passo atrás em sobressalto.
"irás abrir cada um desses bilhetes no final de cada semana e revelarás as verdades que estes contêm"
assim que acabou de dizer isto, piscou-me o olho e desapareceu na tasca mais próxima com o seu comparça.
"isto só visto!" pensei de mim para mim.
pois bem... a primeira verdade aqui vai:
penso que não sou o único a achar a marina mota uma figura sinistra. não não. a mescalina não é desculpa. já a vi várias vezes sóbrio e continua a aterrorizar-me com o seu perfil masculino e humor assim a atirar p´ro duvidoso. então não é que ela acabou de entrar para a maçonaria, obrigando todos os seus elementos a usar gravata rosa em troca de um pastéis de nata que ela faz e são de trás da orelha. já nada me admira desde que vi o tomás taveira nomeado para nobel da paz, mas devo confessar que esta me apanhou desprevenido. aparentemente é marina mota quem escreve os discursos de sócrates e lhe limpa a casa todas as quintas feiras. quem não gostou da brincadeira foi a associação de escuteiros inválidos de madagáscar que vê assim usurpado o seu uniforme com três séculos. o presidente deste movimento radical, elvis presley (também conhecido como o rei) veio já a público dizer que sempre esteve vivo e a treinar no benfica B. mais... afirma que se alguém mais usar uma gravata rosa em público renovará o contrato de trapattoni por mais 8 anos. esta ameaça já está a repercutir-se, sendo que uma reunião foi marcada de urgência com luis filipe vieira, mozer e badaró.
a maçonaria vai decidir este fim de semana qual o seu novo líder, segundo fontes seguras, através do campeonato de bisca de lordemão que vai ser transmitido em directo pela CNN e comentado por tarzan taborda e alexandre frota. mário soares já veio expressar a sua indignação e admite, juntamente com joão loureiro reactivar os Ban.
por agora é tudo, espero que vos tenha sido útil.
cordialmente

m.

prémio "alguém me pôs LSD na sopa ou o benfica é mesmo assim tão mau?" da semana:

2004-12-20T19:53:00.000-08:00

um milhafre vestido de Pai Natal...dez mil individuos vestidos de Pai Natal...o Simão vestido de Pai Natal...o Petit vestido de Pai Natal (tenho de admitir que esta é brilhante)...o Moreira vestido de Pai Natal e o Luís Filipe Vieira...

2004-12-19T11:18:00.000-08:00

o Presidente do Partido Nacional-Revolucionário do Brunei demonstrou já o seu apoio à coligação

Paco Bandeira e o porquê da aliança PPM/ POUS

2004-12-19T10:39:00.000-08:00

tinha prometido a mim mesmo voltar a ter vida social e esquecer a minha missão de explicar a todos vós um pouco mais do mundo em que vivemos. tinha prometido a mim mesmo encerrar este blog... mas há coisas que deixam um homem virado de pernas p´ro ar. então não é que vejo com todo o descaramento o Gabriel Alves, lenda viva do futebol nacional, companheiro de tantas tardes de relatos do União de Lamas, Marialvas ou Dragões Sandinenses, onde cresci e aprendi a amar, dizer com todo o desplante, no Natal dos Hospitais, que era grande amigo de Paco Bandeira. isto só não vê quem não quer. sim, Paco Bandeira; o mesmo Paco Bandeira, presidente da Associação Nacional de Cabidela de Lordemão e Membro Honorário do mais representativo Partido Nacionalista da Moldávia. esta é que vocês não sabiam. então um homem que não hesita em cantar o seu coração cigano, além de ter 3 rebentos adoptados num lar para retornados da Guerra do Kosovo ainda é elemento activo do (Herri) Batasuna, conselho executivo da Escola Básica de Freamunde e irmão do mais activo elemento do Hamas no Lesoto. está-se a mesmo a ver. só lhe falta apelar ao voto no MPT, o famigerado partido radical croata irmão do nacional Movimento Partido da Terra, e dizer "ah e tal... eu nem sabia o que a sigla signifcava" basófias! um chorrilho de baboseiras!
é aqui que entra Marco Paulo que como todos sabem sofreu uma lobotomia e é agora, simultaneamente, Paulo Portas e Jerónimo de Sousa. sim eu sei que parece estranho mas é a pura das verdades. além da carreira política continua a actuar em bailes por esse país fora com os Marduk, lendária banda de Black Metal Sueca do qual sempre foi grande fã.
meus caros... penso que não há muito mais a dizer. nestas próximas eleições o meu apelo é oficial e com vista ao voto na aliança Partido Popular Monárquico/ Partido Operário da Unidade Socialista. porque é tempo de uma revolução armada encabeçada por Luís Filipe Vieira e Graciano Saga e porque é necssário a impllnatação de um regime Monárquico/Trotskista liderado por Eusébio e 2 elementos habituais dos "Malucos do Riso" (ainda no anonimato depois de se terem juntado à guerrilha Maoísta no Nepal). como sempre, mais desenvolvimentos em breve...

Simão Sabrosa... um novo Neno?

2004-10-11T11:36:00.000-07:00

quando pensava que não me podia divertir mais á custa do Simãozinho Sabrosa e dos seus lendários cortes de cabelo inovadores e tremendamente masculinos eis que ouço a noticia da sua colaboração como cantor num projecto de música para bebés. sim ouviram bem... música para bebés. apressei-me a pesquisar sobre o assunto pois uma novidade deste calibre não me podia passar ao lado.
logo dei de caras com uma entrevista a Simão nessa credível e louvável publicação que dá pelo nome de Correio da Manhã. o título, sugestivo, dizia:
"Jogo á bola por amor"
o que não duvido. mas só para nós o guito também ajuda ã Simãozinho? e as miudas ui as miudas. devem s derreter. eu derreteria.
mas para aqueles que pensam que Simão não tem um coração de ouro e o altruísmo de quem se empenha a sério numa mudança nas injustiças da sociedade ele vai abraçar um projecto de musica para bebés que irá resolver todos os problemas que o nosso país ainda tem a este nivel. que outra medida poderia ser mais eficaz que um disco com a participação de sonantes nomes como João Pedro Pais, Luís Represas, Mico da Câmara Pereira, Paulo Pires e Jorge Gabriel (sim Jorge Gabriel)? sinceramente é nestas alturas que eu penso que há por aí muitas pessoas geniais e preocupadas com questões "de âmbito social" como este jogador. este interpreta "quem joga és tu", correndo rumores de esta faixa se tratar nada mais nada menos que uma versão Grindcore do clássico de Motorhead "Ace of Spades" com a letra ligeiramente alterada. o album que se entitulará "lovely daddy and baby" (belo titulo ;) será um album de clássicos do Heavy Metal com letras em português ( e uma em castelhano) sobre o amor e a importância da relação entre pais e filhos. serão interpretados temas lendários de Judas Priest, Venom, Slayer e Metallica, entre outros. Simão Sabrosa sempre se assumiu como um incondicional headbanger e ele proprio fez parte da formação dos Iron Maiden quando estes ainda tocavam blues rock sulista com influências de Thrash Metal Germânico e contavam na sua formação com, nem mais nem menso, que a própria Celine Dion na sua prestação mais demoniaca até á altura. á inevitável pergunta
"estamos em presença de um futuro Neno?"
Simão responde de forma breve mas sincera
"Esta é mais uma causa nobre que estou disposto a ajudar. É reconfortante abraçar um projecto desta natureza, porque estamos a falar em ajudar crianças e a felicidade delas é tudo. Também fui criança, tenho dois filhos e todos sabemos que precisamos de ter condições para crescer e ter uma boa educação. "
é bom saber que ainda há pessoas dispostas a sacrificar um pouco para ver os outros mais felizes e lutar com empenho e dedicação por um mundo mais justo e equilibrado; um mundo melhor para todos. se Simão Sabrosa algum dia vai voltar aos Iron Maiden não o sabemos por agora e parece pouco provável pois ao que parece Simão contactou já Neno para cantar como suporte ás noites de Divorciados no Vinyl (Coimbra) em que o artista interpreta velhos clássicos de cantores másculos e canastrões para delirio dos muitos presentes. é possivel ouvir velhos temas, nunca esquecidos, de Roberto Carlos, Micahel Bolton, Julio Iglesias e mesmo Chuck Norris na sua inesquecivel versão de "Bed of Roses" dos Bon Jovi.
agora é só esperar por esse belo disco. cá estamos.

Up The Simons!

2004-10-07T05:55:00.000-07:00

António Borges...um Pai que nunca esqueceremos...

Barbeiro - guia prático

2004-10-06T16:57:00.000-07:00

não sei quanto a vocês mas para mim uma ida ao barbeiro tem muito que se lhe diga. não é algo que possa fazer de um minuto para o outro. exige preparação. psicológica principalmente. ainda que seja um barbeiro supostamente moderno é toda uma dimensão de masculinidade que vivemos ao atravessar aquela pesada porta. e dilemas... muitos dilemas. o primeiro de todos... qual dos barbeiros me há-de cortar o cabelo? mais complicado quando tal facto se resume á mais pura das sortes ou se quisermos cálculo matemático algo duvidoso do género "aquele homem está a começar a cortar agora, estão 3 á espera, cheguei eu, o velho está a aparar as patilhas não deve demorar..."
segundo dilema... como posso dizer ao barbeiro que não quero que me seque o cabelo com aquele volume tão "Parker Lewis meets o meu pai" que, não sei bem porquê, todos os barbeiros teimam em seguir como uma cartilha. depois há o problema que sempre enfrento de uma dificulade de comunicação. qual será a parte de "quero que me corte pouco" que é tão complicada de perceber?
"assim está bom" tento a custo dizer ao que ouço "só acertar aqui e ali e já está", num tom profético e impossível de contrariar. tendo em conta, como verdade absoluta e irrefutável, que qualuqer corte de cabelo é demasiado péssimo para eu sair á rua na semana que o precede, há ainda que calcular o tempo que poderei estar fechado em casa sem ser confundido com o Leonaro di Caprio versão pós (mas pouco) adolescente.
um barbeiro é do Benfica, outro do Sporting e outro ainda afirma-se adepto do Belenenses. qual terá o punho mais firme e menos possibilidade de um surto psicótico momentâneo, tendo em conta que eu sou (e eles sabem e não se esquecem disso) adepto do F.C.Porto? nunca se esqueçam... o homem com a lâmina, seja ela de que tipo for, na mâo tem sempre razão. aqui entra a variante dos resultados destas equipas na última jornada do campeonato. a seguir ou antes de derbies esqueçam.. totalmente! cortem em casa. não cortem. tiro nas têmporas. mas barbeiro esqueçam. a seguir a derrotas de algum dos grandes também não é um bom dia a não ser que consigam calcular com pouca ou nenhuma margem de erro quem vos cortará o cabelo. sei o que estão a pensar... porque não pedir logo a um deles para fazer o trabalhinho...perigosa ingenuidade. isso revelaria uma preferência pelo trabalho de um em deterimento dos trabalho dos outros.meus amigos... a vingança é um prato que se serve frio. toda esta análise dos resultados da Superliga revela-se essencial não só para manter a jugular intacta mas para poder estar minimamente a par das conversas neste antro de masculinidade exacerbada. e claro, não esquecer de ensaiar frequentemente aquele sorriso sóbrio, mas lascivo, para quando surgir o inevitável comentário na linha de
"ganda febra!" ou "oh flor deixas pôr?" dirigido sempre a uma moça bem parecida que passa nesse momento em frente á barbearia.
mas voltemos ao principio...o que ler enquanto espero? há muitas variàveis em jogo mais uma vez caros amigos. o "Publico" está sempre ( e digo SEMPRE) a ser lido pelo que não é uma hipótese viàvel. como alternativa temos os 3 diários desportivos que dão sempre ar de masculinidade imquestionável (mas atenção pois cada um destes está de algum modo conotado com um dos 3 grandes pelo que são mais factores a ter em conta). temos ainda o Diário de Coimbra que é sinistro no grau de noticias más que consegue atingir e finalmente, ou não se tratasse de um barbeiro moderno, a delicada Nova Gente da ultima semana. digo delicada referindo-me não tanto á revista mas á situação que enfrentamos se nos atrevermos a pegar nela. porque se por um lado a presença da Nova Gente é importante para a imagem de modernidade que pretendem transmitir a sua leitura ou um simples folhear são um sinal inequívoco de dúvidas a nível da orientação sexual e um olhar reprovador de ameaçadores homens de farto bigode empunhando lâminas aguçadas e olhando pelo espelho; há sempre um que capta todos os nossos movimentos. usualmente fico-me por velhas revistas da Mônica que nunca são renovadas e já sei de cor.
da última vez que visitei este hediondo universo parlelo tudo ia ser diferente prometi a mim memsmo. acordei bem cedo, ouvi um pouco de Johnny Cash e tomei 3 whiskys puros e um maço de Marlboro ao pequeno almoço. pouco faltava para me sentir no Kentucky com os meus doze irmãos vagueando armado sem destino ou tenções de o ter. assim que cheguei comecei a ouvir a conversa... dois homens falavam da quinta que tinham e todos naquela barbearia davam dicas sobre vinho e agricultura. uii... isto hoje ia ser particularmente puxado. olhei ao meu lado. imponentes e majestosas, grossas patilhas olhavam para mim. "estás bem tramado litlle feloow!", pensei logo de mim para mim. peguei na Mônica e afundei-me no sofá. pensei em arrotar mas não me pareceu indicado. teria de ser mais subtil. começou-se a falar de futebol... alarme! havia bastantes possibilidades de o meu cabelo vir a ser cortado por um sujeito sportinguista numa altura em q este se encontrava imagine-se em 16º ou algo do género. tive sorte. calhou-me o, mais jovem, adepto do Belenenses.
á tradicional "Como é que vai ser? o costume?" (sim péssimo como de costume, pensei eu na minha mente sempre tão activa) respondi com um também tradicional grunhido. não havia possibilidade de alguèm refutar um grunhido. só faltava "A Bola", o crucifixo e uma esposa para espancar.estava no bom caminho pensei. seguiu-se o corte que enfrentei com aquela expressão absolutamente nula e ausente que tão bem ensaiei, apenas intercalada para cenas de aprovação face a mais um "que gáija boa!"seguido (em dias d sorte) por um sonoro "Foda-se comia-te toda!". ok em dias de muita sorte.
tudo sucedeu como sempre. o corte que acabou, não quando eu sugeri sem grande esperança "está óptimo assim". era óbvio que estava bem assim mas não para o homem da lâmina. e ele, como o outro, tem sempre razão.
chegava a parte mais complicada. o temível secador. "deixe mesmo assim". "molhado e tal". "as miudas gostam assim" pensei eu dizer enquanto lhe piscava o olho mas não consegui. Leo di Caprio revisitado mais uma vez.
há depois o ritual de dizer, intercalado com pequeninos vómitos quase quase imperceptíveis
"perfeito! era isto mesmo! está óptimo!"
quando pensamos que nada poderia piorar lembramo-nos que temos de pagar por isto. que grande sorriso! para finalizar um passou bem. masculino. á homem.e o inevitável pensamento de que para a próxima tudo vai ser melhor...

Vagner Loooooooooooove... a saga continua

2004-09-27T07:28:00.000-07:00

curiosa esta situação, não? Toni que sempre foi conhecido adepto daquela tão velha e tão verdadeira máxima também partilhada pelo seu fiel amigo Vilarinho :
"(5 a 10 litros de) vinho (por dia) é alegria!"
agora rendido á Sweet Leaf. aparentemente depois de umas férias na Damaia Toni decidiu converter-se á filosofia Rastafarian e abandonar de vez o Benfiquismo que já o havia feito chorar mais de uma vez e o destruía aos poucos... era agora possuidor de um peuqueno barco de pesca, uma confortável cabana na zona mais luxuosa do Lesoto onde se envolvia em sessões intermináveis de sexo tântrico com todas as avantajadas actrizes dos filmes de Russ Meyer sempre carentes e carinhosas.
Vagner Looooooooooove é que não se deixou enganar. já tinha o contrato na mão e não seria a nova filosofia de vida de Toni que o faria arrepender-se de tão genial investimento. os seus sócios eram os do costume; Toy (na sua nova encarnação de agitador politico de massas), Milton Baiano (um ilustre desconhecido que ainda dará muito que falar), um rapazola misterioso de seu nome "Zezé", Robertol Carlos (o cantor não o jogador), o irmão de Paulinho Santos e Zé do Caixão, o mitico realizador/actor brasileiro. haveria forma de negociar? afinal de contas Toni ainda tem muito poder e nunca deixará de ser "o meu treinador".
Toni do alto da sua imponente cabeleira proferiu as seguintes palavras que não mais foram esquecidas...
- Um duelo... á beira-mar...hoje pela hora de jantar...
O olhar de terror foi notório. Vagner Loooooove mandou toda a gente embora. o despique com Toni era agora algo muito pessoal. todos acederam ao seu pedido excepto, estranhamente ou não, Milton Baiano e o seu "amigo" "Zezé" que há muito tinham desaparecido.
tudo estava preparadado para um duelo mortal sob o luar quando chegam, visivelmente embriagados, Tom Sawyer e Huckleberry Finn acompanhados de Veloso, outra velha glória encarnada e três meninas Lituanas de aspecto algo duvidoso...
(continua)

momentos deliciosamente maus... (post bué interactivo)

2004-09-26T16:59:00.000-07:00

não se pode dizer que este fim-de-semana tenha sido propriamente animado. o tédio alimenta a demência podem alguns defender, citando esse grande pensador pós-modernista Moldavo. concorde-se ou não há alguma validade nesta afirmação e em grande parte da sua obra até ao seu ultimo livro. adiante...
estava eu hoje num dilema existencial entre escolher beber um café e um sempre aconchegante cariosca de limão quando de súbito me vieram á memória, num só momento os Íris, os Sitiados e os Frankie goes to Hollywood. não me perguntem o porquê de tão repentina nostalgia melómana mas o que é facto é que fiquei cheio de vontade de voltar atrás no tempoe verter uma só lagrimita de saudade. o carioca de limão era neste momento uma escolha mais que óbvia. só ele me poderia dar o alento que esta situação pedia. mas nada me poderia preparar para a avalanhce de risota á moda antiga que me esperava. chegou o precioso liquido e com ele um pequeno pacote de açúcar, igual a tantos outros e contudo, tão especial... trazia uma pequena chalaça, que faria inveja a António Sala nessa época de ouro na qual editou o mitico "Anedotas de Sala" do qual sou orgulhosamente possuidor de 2 volumes idênticos. a paródia não mais parou até agora e esteve this close de ter transformado a minha tarde mortalmente aborrecida num forróbodó dos antigos.
"qual a semelhança entre um iogurte e um homem? ambos têm prazo de validade!"
assim dizia o pacote de açúcar no seu jeito suave e adocicado.
agradeço desde já a essa conhecida marca de cafés que começa por Nic e acaba em ola por me ter proporcionado mais um grande momento de humor numa vida cinzenta e plena de tédio.

agora a parte interactiva do blog... se há alguém a ler isto peço-vos que procurem mais destas piadolas bem old-school e as transcrevam no vosso comentário. a Bexiga agradece e eventualmente ganharão um prémio se eu me conseguir impressionar com o seu nível de pessimidão.
até lá bem hajam.

José Cid... o adeus?

2004-09-24T07:32:00.000-07:00

depois da genial prestação num recente anúncio a uma conhecida marca de chá gelado ( não, não é da Pois É) e da imortal fala :
"Olá malta! tudo bem!... (pausa dramática) tá-se?"
que abalou todo um país mergulhado num perigoso marasmo e mudou para sempre o rumo dos anuncios feitos em Portugal este multifacetado artista não parou de estar activo a diversos niveis, seja a compor, a estudar a literatura de Céline ou a contracenar com chimpanzés na nova produção da TVI. José Cid aparantemente tomou-lhe o gosto e anunciou hoje mesmo que iria trocar a musica que sempre amou pelo cinema. assume declaradamente as influências de Bergman na sua fase inicial (a nivel estetico), de Jess Franco ao nivel das cenas lésbicas entre freiras e Tomás Taveira, ao nivel do amadorismo a la Dogma 95 numa vertente mais erótica, mas frisa convictamente que reconverte essas influências sob o prisma de uma certo cinema Colombiano de autor numa vertente claramente misantrópico-niilista com algumas influências ainda dos Acid Westerns da fase áurea de Alejandro Jodorowsky. Cid admite que o seu próximo filme, que abordará a relação de amor impossivel entre uma vampira nazi incontinente e um ex-surfista impotente, passado na Las Vegas Renascentista irá ser revolucionario apesar de assumir as limitações inerentes a um filme de estreia. a banda sonora estará a cargo de Ennio Morricone em parceria com Quim Barreiros e os Iron Maiden.
antes de embarcar nesta aventura cinéfila, José Cid irá gravar o seu último album em formato split EP em vinil de 10 polegadas com Devastation Dave que tem aqui editado o seu primeiro trabalho de originais desde "Zip Zap Rap", o clássico disco que este editou nos saudosos 80´s. José Cid diz estar orgulhoso de editar um Split em vinil, formato do qual é fã desde os seus idos tempos de Old School death-Grinder, na sua vertente mais Grind/ Crust dada toda a garra de combatente político anarquista pela qual é sobejamente conhecido. José Cid admirador confesso do trabalho inicial dos Napalm Death diz que este é o seu trabalho mais arrojado e envereda por uma vertente de Stoner Trip Hop Vanguardista com influências de Folk chinês e Soft Rock Norueguês. as influências de Kyuss, Vanilla Ice, Whitesnake ou mesmo Fernando Girão na sua fase mais underground são mais que notorias mas o artista diz não se ter inspirado em nenhum destes artistas.
José Cid estará presente na proxima edição do Fantasporto apresentando o seu filme de estreia. segundo consta irá de seguida efectuar uma breve mas muito aguardada sessão de sapateado tradicional húngaro com Mario Dorminsky e Eusébio. mais novidades em breve...

Vagner Looooooooovee...(parte 1)

2004-09-14T14:43:00.000-07:00

Vagner Love, assim se chama o novo dono do Benfica. sim, ouviram bem. Vagner Love, jogador do CSKA e reconhecido Historiador de Arte Contemporânea, acaba de comprar o S.L.Benfica em parceria com a facção mais radical da Igreja Maná. aparentemente tudo se passou numa noite de copos no bairro Alto com Vilarinho, Mozer e essa lenda do futebol nacional que é Chalana. pouco antes de Vilarinho ter revelado ter tido um caso com Tarzan Taborda numa colónia de férias em Albufeira e de ter entrado em coma alcoólico apostou com Vagner Love ,que se encontrava em Lisboa a estudar a pintura de Júlio Pomar, que se este conseguisse beber 7 penaltis de tinto primeiro que ele, este lhe ofereceria o Benfica. tudo se passou muito rápido e Vilarinho sucumbiu á bebida antes do atleta negro e espadaúdo. em poucos minutos os individuos viram-se interpelados pela Frente Revolucionária das Lésbicas Cubanas Reformadas, que lhes roubaram todos os pertences. ao que parece eram ex-membros da Igreja Maná, da qual Vagner Love é representante em Portugal, que decidiram encetar a luta num grupo dissidente radical.
num ambiente de folia, os amigos benfiquistas não repararam no que se estava a passar. Mozer tinha já adormecido na casa de banho desta tasca manhosa. as esperanças estavam a diminuir drasticamente para todos os benfiquistas quando de súbito, qual D.Sebastião envolto num espesso nevoeiro chega Toni, de longas rastas, acompanhado da selecção olimpica de bowling da Jamaica...

2004... o ano do vácuo

2004-08-23T18:09:00.000-07:00

depois de restabelecida a desordem nesta minha/ nossa humilde casa (para quem não sabe a minha casa está totalmente aberta ao pessoal; "Matilde" por favor não insistas, já te disse que a ti não está!), e derrubado o pérfido Mozer depois de árduas batalhas ao crepúsculo empunhando uma ameaçadora revista "Caras" com "José" Castelo Branco, podemos dizer que tudo voltou á aprente normalidade. mas será que vocês entendem o que significa esta ano de 2004? faço minhas as palavras do profeta Ismael que na noite de passagem de ano, gritava eufórico, em plena praia de Quiaios que 2004 não existia e que nos devíamos entregar a noites de sexo ao luar entoando de seguida velhas clássicos dos Abba e dos Mamas and Papas á fogueira. como sabem fui assexuado até 2002, altura em que subitamente entrei na puberdade sem ter infância ou qualquer outro estádio de desenvolvimento prévio. pois é, ao que parece os meus pais, entretanto mobilizados pela guerrilha maoista do Nepal, davam-me Cerelac com LSD. não que alguma vez tenha notado consequências desses "maus" tratos, mas o que é facto é que me afectou o desenvolvimento. adiante, estava eu hoje a ouvir UHF na rádio quando subitamente me lembrei do que tinha dito esse sábio homem a que chamam Ismael. este ano não existe.nunca existiu.nunca existirá.
2004 é o espaço vazio entre 2003 e 2005.nada mais.hmmm... estou a reconhecer algum cepticismo por parte de alguns de vós, mas, meus amigos, não me esqueci da medicação. eu tenho provas para o que afirmo:

1-Portugal com a Grecia na final de um Europeu
2- Santana Lopes primeiro ministro
3-Eusébio e a sua toalha da sorte
4-Morangos com açúcar especial de verão
5- batanetes
6- TVI
7- o penteado de Cristiano Ronaldo
8- Scharzenegger governador da Califórnia
9- Evanescence
10- Rui Unas a escrever crónicas para o 24 horas

poderia enumerar muitos mais episódios que viriam reforçar esta minha tese, mas fico-me por aqui desta vez. como vêm, 2004 simplesmente não existe. não me digam que tinham acreditado que coisas tão más como as que mencionei pudessem ser verdade? pois é... a vida ás vezes tem destas coisas. ficamos todos avisados.um bom ano do vácuo para todos.

bem hajam

nunca mais vão gozar comigo!!!!

2004-07-29T13:33:00.000-07:00

desta é q foi de vez!nunca mais vão ouvir barbaridades saídas da boca deste rapaz inútil e com início de esquizofrenia.ele q vá lá para a fluc coçar o escroto e drógar-se com os seu "camaradas"!este blog vai finalmente ser decente.MerzbOw, por detrás da sua máscara de poeta falhado, é um rapaz cuja namorada fugiu para a Guatemala com Ramon, o instrutor de aeróbica.tudo isto porque ele não vale nada!ouviram?ele n vale nada...
mas tem uma casita simpática este rapazola...e a irmã...ui q irmã!!
oficialmente a partir de hj esta casa ccomo todo o seu conteúdo sofreram uma apropriação proletária.maldito MerzbOw!ele e as suas opiniões!quem precisa d as ouvir?ele q vá esgalhar píveas para o quarto e ouvir os seus disquinhos d merda!!
argggggggggggghhh

desta é q foi!

(desenvolvimentos em breve)

em nome da Frente dos Trapezistas Transexuais da Moldávia

José carlos Mozer (Grão-Duque)

o futuro do Benfica passa por aqui...

2004-07-20T07:18:00.000-07:00

face à situação actual do clube e depois de uma análise exaustiva e cuidadosa do trabalho desenvolvido pelos últimos 23 presidentes, cheguei à conclusão que urge mudar. sendo assim, a meu ver, terá de se proceder a uma regeneração total neste clube que cheira a mofo salazarento e mais recentemente a tinto de má qualidade. caras novas, sangue novo e vontade de fazer mais e melhor. na minha opinião há 4 personalidades óbvias para poder vir a tomar os rumos do S.L.Benfica:

1- Eusébio. que há a dizer? expoente máximo do panteão benfiquista, esta lenda dos relvados parece ter rejeitado a proposta feita há 2 dias pela actual direcção que assim poderia partir para as ilhas Caimão onde Vilarinho poderia concretizar o seu sonho de um parque de diversões temático. "vinho é alegria!" reafirmou Vilarinho enquanto vencia mais uma partida de sueca no Clube Recreativo da Damaia. segundo pude apurar Eusébio parece querer retirar-se durante uns meses com um amigo, desconhecido de todos, a que estranhamente chama "Zezé", para escrever uma tese de doutoramento sobre a pintura neo-dadaísta no Burundi no período do pós-guerra. Eusébio diz ainda "estar cansado do panorama actual" e anseia por se retirar para as montanhas onde, afirma, se irá "reencontrar" e ao seu mojo.

2- José Malhoa. mais um nome incontornável. o visado diz não haver nada em contrário e pensa vir a aceitar a proposta.contudo esta candidatura será um desafio ao establishment benfiquista e ao lobby dos arrumadores de carros trotskistas do Nepal que como se sabe apoiam a candidatura nº3 (Mantorras) devido á sua ligação mais que evidente com a Frente de Libertação da Ilha do Corvo (deixo um abraço ao camarada Gouveia. Venceremos!!). a filha, Ana Malhoa, já se disponibilizou para treinar os juvenis e diz "não ter medo de recorrer a técnicas menos convencionais de modo a obter resultados". Ana Malhoa, entretato convertida ao Xintoísmo, diz que vai ser um prazer e que se vai dedicar de corpo e alma a esta nova fase da sua vida. por enquanto trabalha no seu albúm novo que surpreendentemente vai enveredar por um trip-hop progressivo com influências étnicas e de Abba.

3- Mantorras. indubitavelmente o candidato mais forte, embora não seja o meu favorito. Mantorras foi recebido por Jorge Sampaio que disse, enquanto chorava inconsolavelmente, que "era um imperativo nacional Mantorras ser presidente do Benfica e que era bom para a estabilidade do país". acrescentou que Mantorras devia ser presidente automaticamente sem ter de recorrer a essa "chatice das eleições". Mantorras, visivelmente emocionado afirmou desde logo que se vencesse, se iria petrificar e colocar em frente ao novo estádio.

4-Mozer. o grande favorito a meu ver, mesmo com a sombra de Mantorras e da sua simpatia. Mozer é competente, dedicado e talentoso. além disso tem grandes pontos a seu favor:
a) o seu trabalho como comentador durante o Euro 2004 trouxe frescura e alma á insipida televisão nacional. a sua dicção, deliciosamente péssima, mostrou que este é um homem com gana de vencer
b) Mozer é Mozer.
c) o anúncio. quantos de vocês não conhecem o momento mais inspirado da publicidade portuguesa dos últimos 15 anos? Mozer encantou milhões de corações por esse país fora com o seu inconfundível talento, carisma e força. Mozer reforçou a sua posição com este anúncio absolutamente genial que pôs uma nação inteira a sonhar de novo.
d) Mozer foi treiandor dos Soccastars. que dizer da experiência e vivências acumuladas com esta experiência única? Mozer é, neste momento, o maior teórico de futebol no mundo inteiro. não sou eu que o diz mas a Associação dos Lenhadores Impotentes da Birmânia que o elegeu com grande maioria á frente, nomeadamente, de Boy George, Roberto Leal e Tonecas.
e) MOZER É MOZER.

só o futuro o dirá, mas eu arrisco-me a dizer que dentro de 7, 8 anos, Mozer gritará "Viva o Benfica!" do alto do camarote presidencial do estádio do clube.

2004-06-27T08:12:00.000-07:00

Just checking... by the way, adorava ter este disco...

Mustapha...

2004-06-26T18:49:00.000-07:00

meus amigos e fiéis seguidores da Bexiga. venho por este meio divulgar mais uma pérola que encontrei nas minhas regulares incursões no mundo do péssimo. estava eu numa pesquisa na discografia dos Queen, procurando já não sei bem o quê quando me deparo com uma faixa do albúm "Jazz" que tinha um título bem sugestivo. "Mustapha" assim se chama. os meus olhos brilharam de imediato. com aquele título nunca poderia ser uma boa música.
o inicio é avassalador e fez jus ás expectativas que, por esta altura, já tinha criado em redor deste, agora, mito. imaginem o Freddy Mercury em improváveis improvisações com a voz, de índole arábica. sim eu sei que já é bastante péssimo. agora adicionem uma guitarrada mesmo á Queen e para finalizar uma batidinha a la 80´s. conseguem imaginar? é bem pior.
é pior do que se o Prince fizesse covers de Dylan, vestido de rancheiro do Kentucky acompanhado pela orquestra filarmónica dos anões correctores de bolsa de Minsk, na Bielorrússia.

bem, só posso aconselhar-vos a ouvir esta faixa lendária. mas antes de me despedir gostava de frisar que o Freddy Mercury simplesmente não consegue cantar mal, nem numa música tão aterrorizadora como esta. nenhum dos elementos está propriamente mal. até a serem péssimos os Queen conseguem ter presente a sua genialidade...

And now for something completely different... "Os Batanetes"

2004-06-16T23:51:00.000-07:00

A televisão portuguesa ainda me consegue surpreender. Quando eu pensava que o humor nacional se resumia aos “Malucos do Riso”, aos jogos da Selecção Nacional e às intervenções do Durão Barroso no Parlamento eis que surge algo completamente inovador. Um conceito brilhante e totalmente revolucionário. Face aos espaços cómicos anteriormente citados, pautados por uma abordagem clássica ao já característico humor péssimo mainstream, eis que surge a Tvi, dinâmica como é seu apanágio, com "Os Batanetes". E com esta série todo um novo conceito artístico de vanguarda nasce. Todas as regras são subvertidas. Se as piadas d´"Os Malucos do Riso" eram de qualidade mais que duvidosa e, na sua maioria, já existentes e muito batidas quando Eládio Clímaco era ainda um jovem cheio de sonhos e com uma vida inteira pela frente, em "Os Batanetes" as piadas, simplesmente não existem. Não há nada aqui que nos faça lembrar, nem remotamente, uma piada. Os textos, genialmente escritos é certo, re-equacionam toda a nossa visão do mundo e a dicotomia cruel e maniqueísta bom/ mau. Com "Os Batanetes" todas as séries de humor deixam de fazer sentido. Vejam... e não mais serão os mesmos. "Os Batanetes" é, nada mais nada menos, que a derradeira experiência televisiva. E ainda por cima em horário nobre.

Muito e muito obrigado Tvi

António Borges, o pai do povo

2004-06-16T11:02:00.000-07:00

Ahhh saudosa pátria que cria tais homens... Homem rude mas carinhoso, António Borges galgava os campos em passo apressado envergando a sua camisola do Sporting de Braga, e sacudindo o seu lendário bigode ao vento. A vida era um permanente desafio para este Homem. Foi assim que construiu um inesquecivel legado e ajudou a criar civilizações. Derrubou regimes e destruiu sonhos de homens vingativos e sem coração... Juntamente com Vincent (da série "A Bela e o Monstro" (homenagem para breve) mostrou que um homem também sabe amar e que o amor pode triunfar por mais que o tentem oprimir...
Como gostaria de o ter visto em derbys intermináveis com o União de Lamas, restaurando a ordem no campo e criando harmonia fora dele. Já não há homens assim e o mundo bem precisa deles.
Era um verdadeiro embaixador do amor por esse mundo fora. Um gentleman em campo e um sonhador fora dele...
António Borges se me estás a ouvir, regressa ao futebol portuguêse volta a fazer-nos sonhar!
António Borges... o pai que todos gostaríamos de ter tido.

Um abraço suado

p.s. Traz o Bobó

Cicciolina... um amor nunca esquecido.

2004-06-16T10:58:00.000-07:00

O primeiro amor nunca se esquece. Esta frase, aparentemente banal, por vezes é verdadeira. E neste caso aplica-se perfeitamente a esta musa do Porno. Hmmm... Cicciolina encantava as minhas tardes com o seu olhar fulminante e voz doce. E então, bela como a vida, engolia o que tinha a engolir e trabalhava com dedicação e prazer. Os lábios carnudos davam esperanças de um mundo melhor. Sem descriminações ou egoísmo. Ai como era boa a vida nesta altura. Sem guerras ou preocupações com o futuro. O mundo era tão simples para este anjo. O seu cabelo louro barbie reflectia a doçura de uma boneca que nunca deixou de ser criança. Amor era tudo o que ela tinha para dar... mas poucos perceberam isso.

Saudade imensa de um incondicional admirador.

António Variações... Foi bom enquanto durou.

2004-06-16T10:51:00.000-07:00

Fez ontem vinte anos que morreu António Variações, o genial introdutor do Pop alternativo Gay dos anos 8o no nosso país, ou pelo menos o seu maior representante. Parece que o estou a ver, rodeado de 5 trolhas Moldavos, dançando e festejando como se não houvesse amanhã... O tempo era outro. Os tempos eram outros. Hoje só a memória resta daquele bigode maroto que encantou milhões... Um dia voltaremos a ver-nos. Assim espero. regresserás numa manhã de Domingo, em directo na TVI numa cerimónia exclusiva comentada por Tarzan Taborda, outra lenda lusa que ajudou a criar muitos homens de barba rija. E então iluminarás o nosso céu com as cores vivas do teu sofrimento e voltarás a dominar a morte com um simples olhar.
António Variações, um dos grandes génios musicais portugueses juntamente com Marco Paulo e Marco Borges. Com uma grande diferença... António Variações, sentimos saudades tuas.

A cabeça não tem mesmo juízo... não sei bem quem paga...

dedicado a Mozer