nicolau breyner disse ela

podem pensar q estou com tempo livre mais. é absolutamente legítimo. lamento desiludi-los contudo, mas não é verdade.
o que realmente se passa é que vim passar uma semana a casa da minha tia avó numa simpática aldeola na estónia e o tédio por aqui é ainda maior que o habitual. já tentei de tudo desde jogar pinball com o cadáver do criado, ler toda a obra do boris vian de trás para a frente e até mesmo festejar o titulo do benfica com godofredo, um alegre calceteiro que conheci ontem. mas isto não há meio de passar.
ainda mais quando estou abalado desde o jantar de ontem. vi logo que algo de especial estava para acontecer pois aquele rosbife não é para todos. caiu-me o queixo pois evidentemente que sim. ia jantar com toda a equipa de pólo aquático da mongólia, três empresários têxteis romenos, "júlio" um pequeno elefante indiano cego e para finalizar, nicolau breyner. sim esse mesmo daquele saudoso filme do jesus franco com cenas lésbicas entre freiras, rituais satânicos, o herman josé antes de ter sido raptado por traficantes de diamantes catalães e mais coisas assim muito doidas.
"com esta é que me lixaste!" pensei eu. então toda a gente sabe que eu estou por detrás do comité para resolver de uma vez por todas a questão do franchise da irmã lúcia e agora vem-me cá o nicolau breyner!!? como vêm ainda estou vivo, mas estou disfarçado de jean luc godard numa versão tradicional búlgara. tenho de ir agora que eles andam por aí que eu consigo ouvi-los muito bem.
volto logo logo para vos contar tudo o que se passou, desde a relação de breyner com os maoístas islandeses até à máfia do tráfico de punhetas de bacalhau no suriname.

m.