O umbigo de Fernando Fernandes ou como dissecar um ovo verde na praça da república em pleno discurso de tomada de posse de Petit

era tarde quando Mr T chegou ao quintal de António fagundes, ex-olheiro do Barreirense. a história era a de sempre... 2 gramas de coca e uma sandes de Fenistil Gel bem fresco. chamem-me o que quiserem, mas Mr T nesse dia trazia dois lémures no bolso do casaco e se há coisa que me faz desconfiar é isto mesmo. OK, a hemorróida de José Saramago tem uma carreira a solo e tudo o mais, mas daí a ver Odete Santos tornar-se um padre ortodoxo eslavo vai o passo de um gigante... a sua masculinidade nunca foi posta em causa, mas há coisas que assim-assim, entendem?
sei que o meu declínio é acentuado, mas ainda tenho olhos na cara, estes que a terra há de comer e a mim não me passam a perna assim por dá cá esta palha. sei bem que Júlio isidro já não milita na frente de libertação da papua nova guiné... acomodou-se como outros tantos, mas tem o bichinho ainda a fervilhar, a susurrar-lhe todas as noites, qual Valentim Loureiro de pantufas e robe de seda
"segue em frente... sê tu mesmo...nunca desistas..."

ora de que forma isto estará relacionado com o ventre de FF... da mesma forma que qualquer jovem sabe reconhecer um rouxinol com diarreia, da mesma forma que Zé Milho declama um poema de Dylan Thomas ao entardecer numa cabana em Tavira, da mesma forma que Toy sai todas as noites para combater o mal envergando apenas umas ceroulas douradas.

caros amigos, já diz o povo:

grão a grão enche a galinha o papo

e diz muito bem.